Lá se vai outro herói

 

É ofocial e definitivo.

Rafael Campos, que outrora foi o baluarte deste blog escroto, vai nos deixar.
Rafael Campos, o maior VIP de Teresina, vai deixar vocês também, pobres teresinenses.
Rafael Campos, não volta mais.

“mas por que diabos você está dizendo isso, Jader?” – eu sei que vocês devem estar se perguntando e, eu, respondo sem pestanejar: porque é verdade.

“mas por que ele vai fazer isso, Jader?”  -eu sei também que vocês estão se perguntando e, eu, responde sem titubear: não sei.

“mas que porra é essa que você tá falando seu filho da puta, Jader?” – respondo, respondo. Estou falando o que sei.

Rafael Campos não volta mais da Alemanha.

O que ele fará lá? – Vamos às opções:

 

•  Lambe-trilho: Estaria o nosso intrépido Rafael ajudando na conservação do transporte público alemão?

 

 

•  Guia de turismo sexual: Rafael Campos na verdade estaria indicando os bons lugares pra se divertir em Berlin?
•  Encosto de porta (de muro, ou de pilha de madeiras): Será?
• Parte da estrutura da cúpula do reichstag (hoje bundestag): Foi o que me disseram, mas a evidência não é das melhores…
• Me recuso a citar alguma profissão digna pra essa foto: mas fique a vontade e peloamordedeus, coloque sua idéia nos comentários.
• Cafetão memo: Rafael teria descoberto no velho mundo seu verdadeiro talento? 

 

Espero receber novas informações da periferia de Berlin em breve.

 

E tenho dito!

O primeiro passo é SEMPRE admitir

Lá estava eu matando a rotina.

Fui tomar um café na Paulista com a dupla pobre-louca Ed e Thais. Depois disso, embalei e fui dormir na casa do Ed pra evitar uma volta solitária pra casa.

Papo vai, papo vem…e eu começo a comentar sobre a menina Mallu Magalhães e, sem mais nem menos, sou questionado:

“Mas cara, tu não cataria a Mallu Magalhães não?!”

E eu, com todo o critério que me é permitido, rebato de cara:

“Não, cara….ela tem 16 anos! é claro que…é….porra….cataria”

 

 

porracaraibucetacupintosacopentelhoteta!
Poxa vida, mentir é fei! [e a maldade sempre fala mais alto]. 
Pegava memo, só pela judieira [a tremedeira, os zóin piedoso virando e o sonoro "bjomeliga" pra ela...ao estilo Johnny Cash].

 

menina-sapeca malluzinha

Mas tudo tem limite!

Não dá pra sair apertando qualquer pivetinha que aparece na mídia não!

 

 

me ensinanram que respeito é mao no cu e outra no peito, mas a questão aqui é de pura falta de noção.

Agora…a Malluzinha cantando tchuba duba (dhi báh!) alí…aquela meia-luz…aquele folk locão rolando…aquele suquinho de manga sem fiapo fazendo efeito já naquela hora da noite em que tu tem que atacar (no caso desse encontro fictício, sria por folta de 8 da noite)…porra, não dá pra resistir a tentação, né não, jão!

 

(e ahhhhh como eu quero ver algum outro Buddy Poke discordar do que eu tô falando aqui….)

então...dizia eu que...

 

êêêêta laiá! mundo cão!

 

 

e tenho dito!

Apesar de colher as batatas da terra

Um dia, Jader me convoca para dar um pulo na Augusta, onde ele encontraria uma paquerinha.

Fui lá ver qual era e salvar o amigo de ser devorado pelas amigas da vítima, digo… garota. E vai que sobrava alguma amiguinha, né? Nunca se sabe. Chegamos no bar, dois caras toscos acharam que a gente era um casal e uma amiga da tal paquerinha não parava de falar de cinema, que adorava cinema, que via muito filme, que era rata de locadora… E a paquerinha lesava [a criatura aparentava ter fumado pelo menos metade da maconha do mundo].

Eu sou metido a besta, mas não sou metido a burro. Daí que eu gosto de falar de música, por que eu acho que entendo, mas cinema eu sei que não é a minha praia, então fiquei na minha.

Até que a conversa passou a elencar os filmes prediletos. O Jader é cego de tanto ver filme e tava lá batendo altos papos com a amiga da paquerinha, enquanto a paquerinha continuava a lesar.

Então, eis que a amiga da paquerinha, a quem, por preguiça, chamarei de Larissangela, resolve contar qual seu filme predileto. “Cara, eu me amarro em Alexandre”.

 

lembra como é ruim?

Ai eu resolvi entrar na parada, ali tinha coisa.

“Teu filme predileto é Alexandre, cara?”, perguntei eu com cínico interesse.

“Sim, é… adoro mitologia grega, gosto muito da história do Alexandre, o Grande”.

O Iron Maiden te dá uma leve aula de história antiga, afinal… ninguém precisa saber que o Alexandre, o Grande, conquistou a Grécia mas nasceu na MACEDÔNIA.

Continuamos a conversa…

“Mas eu não suporto é o Tróia, eita filme ruim!”, diz ela com veemência.

Eu me animo, também tinha achado o filme uma bosta..

“Cara, esse filme é tão bom que deveria ter levado o Framboesa de Ouro.”

Eis então que ela abre bastante os olhos e ri. Sinto medo.

“Não, não!”, diz ela bem animada.

“Ai, meu deus, lá vem merda” – pensei eu.

“Não!!! Tróia é tão ruim que deveria levar o MORANGO DE OURO.”, arremata a jamanta, BEM séria.

OOOOOOOH MAAAAAAAAN!!!

Me contive, dei mais um gole na cerveja e rezei para a noite acabar. Mas até hoje sonho com morangos de ouro assassinos… MEDO!

Presente de aniversário…

 

 

 

 

Jader – Diz…quem é maior que o amor? diz:

claro q nao..nao eh concurso. soh quero ver as mulheres ao meu redor com a camiseta molhada escrito HAPPY B-DAY JADELICIA!

eh pedir muito!?

.

Fernanda diz:

n … acho q vai conseguir

.

Jader – Diz…quem é maior que o amor? diz:

ahahahahhahahaha

Jader – Diz…quem é maior que o amor? diz:

imagina…

.

Fernanda diz:

(K) [boquinha mandando beijo no msn]

.

Jader – Diz…quem é maior que o amor? diz:

ui. onde?

.

Fernanda diz:

onde nunca deram

.

Jader – Diz…quem é maior que o amor? diz:

hahahahahahhahahaha…nem falo nada…hahaha

.

Fernanda diz:

kkkkkkkkkkkk

.

Jader – Diz…quem é maior que o amor? diz:

hahahha

.

Fernanda diz:

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

 

.

 

Galhofa, meu povo…galhofa.

 

 

e tenho dito!

Wishlist (ou viadagem mermo)

Cá estou, há 2 dias do final da peregrinação dos 24 anos. 2008 foi um ano corroído pelas peripércias da vida que me fodeu de quatro (e sem vaselina). Mas tá tudo acabando (o ano, os 24 anos, a fodeção de quatro sem um carinho) e, já que tenho espaço liberado memo, vou mandar uma singela lista de anseios, veemencias (sem acento) e cobiças.

 

 

• Sei que a brincadeira é velha…que é tradição…que é brincadeira. Mas como tá acabando, chega com essa de “ah…..24…..tem que decidir, hein”. eu tenho absoluta certeza do que quero. veja o semblante da certeza absoluta:

• Se você é mocinha, bonita e está cogitando a idéia de comparecer no meu aniversário, make me happy e adquira sua camiseta molhada aqui.
• Por maldição do destino coincidência, faço aniversário (10/10) dois dias antes do dia das crianças e de Nossa Senhora (12/10).

1. make me happy again.  Me dê um presente bom, só pra compensar o complexo que eu juro de pé junto que não o tenho de infância de só receber um presente pra aniversário e dia das crianças.
2. todo mundo sempre emenda o feriado e me larga na mão nas festas que programo e organizo (a pedido justamente destes que sempre furam e viajam). Não tem feriado prolongado esse ano, mané! Então larga mão de ser puto e me paga uma cerveja na festa.

• Se você é meu amigo(a) e está(o) longe(a), não se preocupe: para presentes, Rua Paulópolis, 38 – Santo André (SP).
• Se você é meu amigo, mantêm um blog de paiaçada comigo e está na Alemanha, não se preocupe: para presentes, Rua Paulópolis, 38 – Santo André (SP). Não esquece que pra envios internacionais, tem que pagar taxa, hein (não vá ,mandar à cobrar que eu devolvo!)

Obs: se o presente for frágil, favor solicitar embrulho extra em plástico-bolha. Obrigado =]     

  

Eu memo fiz a foto. dia desses no trabalho...

 

 

• Se possível, eu gostaria de ganhar um amigo imaginário de maior qualidade para minhs horas produtivas no trabalho; ou então um amigo imaginário pro meu amigo imaginário que seja melhor que eu (ou até um trabalho imaginário melhor que o meu real. Tudo bem…quem tiver um trabalho real melhor que esse meu imaginário, solicite meu currículo nos comentários [educados, porfavor]).
• Se eu não gosto de você, você deve saber. E se eu não gosto de você, poupe esforços de me dar parabéns no dia do meu aniversário.
• Responda-me: Será que alguém lê o blog de alguém que não gosta?! (nem quem eu acho que gosta de mim lê essa catraia). Mas enfim…se eu gosto de você (e é claro que você sabe disso), então pode encher de confete memo que eu gosto.

Eu realmente nunca fui chegado em aniversário…não me importo muito com a data, mas o principal mesmo tá no último desjo aí embaixo.

• Gostando ou não gostando, não seja condizente com a viadagem (viado sim, viadagem não) e venha ao meu aniversário. Num, Noutro, nos dois…o importante é a galhofa! (informações sobre o aniversário, aqui).

E tenho dito!

Quantas pessoas tu já beijou?

oi?

É uma putaria sem tamanho mesmo. Por mais que isso seja inspirador, lindo, um sonho, “como queria que minha vida fosse assim…” e coisa e tal, é CLARO que é mentira.

Indies são losers e ainda bem que o Indexed é um blog de </ironia>. Até por que se fosse mesmo verdade, só ser editor do Calo na Orelha e meu perfil no LastFm já seriam garantia de beijos eternos.

Mas não adianta chororô: deal with it, maldito indie BV.

Tem mais, né?

Certas coisas precisam de limite.

Sim, por que ser fã da Britney é uma coisa. Mas ser fã da Britney quebrando desse jeito? Assim, sem mais nem menos? Sei!

Tem mais é que se fuder mermo.

Visto no Papel Pop.

Maldade, mas só pelo esporte.

Ah tomá no cu!

E por falar em cu, nosso colaborador Rafael Campos nasceu com o dele bem miradin pra lua.

Virou o terço germano-brasileiro do blog e, para descansar essa inveja latente, farei dele o assunto deste post.

Rafael postou recentemente em seu outro blog, o Disfarce seu Desprezo (o q no meu caso, o conselho seria dado ao contrário), alguns pensamentos pré-viagem para as Oropa. Gostaria de comentar esse texto tão confessional e sincero. A parte escrita em preto corresponde ao texto original (confira aqui) do blog e, os acréscimos em vermelho equivalem aos meus comentários.

• Ok, minha ansiedade está litros acima do normal e eu não consigo me concentrar em nada essa semana. Mas será pedir muito não ter que aguentar pessoas dizendo: TU AINDA NÃO FOI? Cadê o carinho, minha gente?; - (Rafa, cara, desculpa, mas isso tá parecendo relato de menina q vai perder a virgindade. Péra…desculpa é o caralho. Rafa, isso tá mais é parecendo desabafo de menininha q vai perder a virgindade e, ao julgar pela aparência, tu devia era tá contente)

• Essa viagem me fez ver o quanto você pode provar seu amor por uma pessoa dando dinheiro à ela. Lá se vou eu passar 1 mês na Europa, na condição de terceiromundista que me é tão cara, e super passei o chapéu entre a parentada. Rendeu que foi uma beleza e agora já sei pra quem eu devo trazer presentes (hohoho); - (O Rafa mente até quando mente. Aposto que a grana que rolou não dá nem pra rachar um chucrute na volta da balada alemã. E aposto que, quando voltar, ele vai dizer “desculpa aê parentada, gastei a grana toda com medicamentos lá nas Oropa….sabe…eu…acabei rindo do meu médico quando ele disse preu não beber na viagem”. Óbvio que, pro Rafa, presente de cu certamente é rola).

• Minha preocupação maior é saber como vou pagar a mudança da passagem pra que eu vá em Londres. Todo dia fica mais cara e, mesmo tendo parentes que me dão dinheiro, já vendi minha alma em dez vezes sem juros no hipercard pra pagar as coisas dessa viagem. Mas eu vou mudar nem que tenha que vender meu corpo nos horários vagas na Alemanha. Sempre é fácil achar alguém com disposição para uma “South America Experience”; - (Por encreça que parível, o Rafa realmente acha que, na hora do perrengue, o corpin chei de verme na barirga vai salvá-lo com algum programa. Darling, se alguém precisar dar por lá…e tiver que pagar por isso, obviamente será com um alemão [não, não é o Diego não - ¬¬]. E se alguém tiver que comer alguém, e tiver MESMO q pagar por isso, sério……sério…..quais as chances entre tu e uma alemoa!?!??!)

• A gente nordestina tem a tendência a achar que o povo do Sul acha que nós tudo é caboco (o que não deixa de ser verdade). Então, outra coisa que está me deixando noiado é saber se esse povo “chique” do Estadão, UOL, Istoé, Abril e adjacências jornalísticas são pessoas de bom coração e puras, que não vão estranhar quando eu disser pra elas que ouço Radiohead (isso porque ouvir Radiohead é muito prova de não-caboquice); - (Tu conhece mermo Radiohead, Caboclo!? ¬¬²)

• Mas, o engraçado é pensar que, pelo menos o que o povo daqui que vai cobrir evento fora diz, os nordestinos são os mais metidos. Acho que deva ser justamente o lance de terem medo de acharem que eles andam de jegue, eles querem logo mostrar que entendem de ônibus espacial. Eu, como sou espirituoso e bonito e legal e etc, contarei piadas pra todos (né, Nat?); - (Quer sacar bem o nipe de uma super Piada Rafiniana!? – Leia o comentário abaixo)

• Falar inglês duas horas por semana, ler livros na língua do Milkshakespeare ou assistir Bree sendo phyna não é algo que te faça sentir que você super manja da língua. Como a minha anfitriã resolveu que já que não me conhece não seria interessante me buscar no aeroporto (¬¬), vou ter que chegar em Berlim já na vibe “The book is on the table” e pedir pro taxista me levar na casa dela. Ainda bem que o nazismo acabou; – (Cara, é só pedir um garfo com sotaque brItânico: “I Want A FOK” ¬¬³)

• Maior que minha ansiedade essa semana é meu medo de morrer. Acordo pensando que seria muito injusto vestir um paletó de madeira quando está tão perto de eu inaugurar meus casasos comprados em liquidação e ainda não acho que meus pais possam arcar com um enterro depois de tanto gasto com preparativos. Não que eu esteja monitorando mais meus passos ou tentando não andar sozinho depois das 21h, é só medinho mermo (nhá!); (Mais simples impossível: sofra um acidente de avião no meio do caminho. Tecnicamente tu já vai estar na viagem e, provavelmente, usando um dos casacos de liquidação, e ainda de quebra, quando o vinhão cair ou explodir durante o vôo [sem acento porque o presidente já assinou o acordo de padronização da língua portugêsa, e esse brog eh um exemplro de domênio da iscrita falada], teu corpinho chei de verme na barriga vai se desfazer em pedaços ou virar pózin carbonizado, evitando trabalho pros teus pais [que no máximo vão colar uma foto sua com chiclete em algum terreiro]. Pense nisso)

• Tô com um medo doido do frio. Sair duma cidade que tá dando picos de 45º pruma que tá em 10 é pedir pra ver meu pintinho ainda menor que o bixin já é (mesmo ele sendo formato standard, como já discuti com grande parte das pessoas que me cercam). Nunca fui chegado à extremos de temperatura, sempre me bastou ser extremado em todo o resto, mas vou super fazer cara de quem está tudo bem nas fotos, podem apostar; - (má ê bixin cagão! [confiram estórias escabrosas de Rafael Campos e sua falta de tato na barriga cheia de vermes em nosso Umbiguismo]. É mêdo, médo, medin, medonha. Um homenzarrão desse tamanho, barba na cara, e fica de frescura. “viado sim, viadagem nunca”. Só não falo pra tu dar a maozinha preute mostrar um extremo pq tu vai mermo é provar, gostar e ainda vai querer cobrar depois [profissional do séquiço] ¬¬).

• Meu gastrologista disse que não é para eu beber. Eu ri na cara dele; - (E ele vai rir da sua também quando vir sua foto que papai e mamãe colaram num terreiro em Picos. Tá..eu sei q tu deu risada na cara do médico porque a grana que te deram não dá nem pra rachar um chucrute no final da balada alemã. Ô vida bandida, minha zente!)

• Queria saber se meu peixe aguenta um mês sem alimento. Testarei até que ponto ele é Highlander!; - (o Hank, seu gato, agradece [Piada Rafiniana II])

• Vou sem saber dizer uma palavra em alemão. Sorry, periferia de Berlim!; - (Dhuaaaabo – Teufel / Ahaza! – Niederschmettern / Gatan – Katze / Na Vibe – Má Schwingung)

• E, depois de tanta sorte com essa viagem, eis que os Estados Unidos resolvem peidar na farofa e o dólar entre em crise existencial, tendo sua maior alta desde 2002 (meo, tá R$ 1,96!!). Ao mesmo tempo que sou informado que mudar minha passagem pra o dia 31 me dará um preju não US$ 120, mas US$ 185. – (Com essa dedada no cu q tu tomou do Bush, se peidar na farofa, a coisa espáia memo é pra tudo que é canto. Que loucura)

• Chega logo, sábado! – (Go get them, Tiger! [desculpa aê, cara...perifa de Berlim aqui também] ¬¬ final).

E tenho dito!

Mestre? Uálarrrr!!!!!!!!

[ansiedade, devolva minha inspiração] diz:
pq as sombras que formam nos peitos das mulhers gostosas que se queimam ao sol de biquine são tão bem feitas?

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vem, café, vamos ser amigos, sim? diz:
por que são peitos em mulheres gostosas, rafael

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vem, café, vamos ser amigos, sim? diz:
uma gosma verde ainda seria atrativo e atraente

.

vem, café, vamos ser amigos, sim? diz:
peitos, cara

.

vem, café, vamos ser amigos, sim? diz:
peitos

Buddypoke de cu é rola

Já dizia o mestre Caçarola, o palhaço das pobres multidões: “no Maranhão, o babaçu abunda” [favor, ler rápido para melhor aproveitamento da cacofonia]. Mas eu não quero falar de nada sobre baba na bunda e essas porras todas. Inspirado no palhaço, sentencio: “no Orkut, a viadagem abunda”, e aí não tem cacofonia, trocadilho nem nada, é uma certeza absoluta mesmo.

Como diz muito bem um amigo, “viado sim, viadagem nunca” [e o puto do Rafa usou isso no texto dele, esse viado!]. E não há viadagem maior que a recente mania [já repararam que tudo na bosta do Orkut vira mania?] do BuddyPoke.

"Fulano e fulana malham juntos"

O Rafa já falou no texto dele tudo que esses bichinhos que não cagam podem fazer. Agora eu vou dizer o que ele pode fazer pelo seu perfil.

É bem simples. Pense comigo: sua mãe e seu pai decidiram encher a cara e dar uma foda mal dada numa noite de quarta-feira. A ressaca foi você, que nasceu belo, cresceu belo, ficou beeeeeeeeeelo e hoje é um adulto [ou quase] bem BELO.

Bichice detected

Teus pais te tiveram, tua mãe ficou com os peitos por acolá de tanto tu mamar, tu cagou na fralda milhares de vezes, expressou teu lado artístico nas paredes da sala, levantou a saia da coleguinha, bateu uma pra coleguinha, foi pego batendo uma pra coleguinha, conseguiu comer a coleguinha, foi pego comendo a coleguinha e ai um dia o Orkut te avisa de uma nova ferramenta que te possibilita criar um boneco tosco e débil.

Ai, claro, tu acha DO CARALHO e resolve fazer um. Sim, tu ignora todo o sangue que teus pais te dedicaram e acha que vai ser foda fazer a porra dum BuddyPoke.

Então, voltando. Tudo que um BuddyPoke pode fazer pelo seu perfil é deixa-lo RI-DÍ-CU-LO.

Faltaram as peitolas

Sim, eu me acho dono da verdade [dessa pelo menos – mentira, de todas mermo] e digo que onde tem BuddyPoke tem também um brioco à espera de algo a dar-lhe ocupação.

Beijos.

[as imagens que ilustram este post vieram de perfis do Orkut de amigos à espera da Luz para salvar-lhes a alma]