Maldade, mas só pelo esporte.

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Ah tomá no cu!

E por falar em cu, nosso colaborador Rafael Campos nasceu com o dele bem miradin pra lua.

Virou o terço germano-brasileiro do blog e, para descansar essa inveja latente, farei dele o assunto deste post.

Rafael postou recentemente em seu outro blog, o Disfarce seu Desprezo (o q no meu caso, o conselho seria dado ao contrário), alguns pensamentos pré-viagem para as Oropa. Gostaria de comentar esse texto tão confessional e sincero. A parte escrita em preto corresponde ao texto original (confira aqui) do blog e, os acréscimos em vermelho equivalem aos meus comentários.

• Ok, minha ansiedade está litros acima do normal e eu não consigo me concentrar em nada essa semana. Mas será pedir muito não ter que aguentar pessoas dizendo: TU AINDA NÃO FOI? Cadê o carinho, minha gente?; - (Rafa, cara, desculpa, mas isso tá parecendo relato de menina q vai perder a virgindade. Péra…desculpa é o caralho. Rafa, isso tá mais é parecendo desabafo de menininha q vai perder a virgindade e, ao julgar pela aparência, tu devia era tá contente)

• Essa viagem me fez ver o quanto você pode provar seu amor por uma pessoa dando dinheiro à ela. Lá se vou eu passar 1 mês na Europa, na condição de terceiromundista que me é tão cara, e super passei o chapéu entre a parentada. Rendeu que foi uma beleza e agora já sei pra quem eu devo trazer presentes (hohoho); - (O Rafa mente até quando mente. Aposto que a grana que rolou não dá nem pra rachar um chucrute na volta da balada alemã. E aposto que, quando voltar, ele vai dizer “desculpa aê parentada, gastei a grana toda com medicamentos lá nas Oropa….sabe…eu…acabei rindo do meu médico quando ele disse preu não beber na viagem”. Óbvio que, pro Rafa, presente de cu certamente é rola).

• Minha preocupação maior é saber como vou pagar a mudança da passagem pra que eu vá em Londres. Todo dia fica mais cara e, mesmo tendo parentes que me dão dinheiro, já vendi minha alma em dez vezes sem juros no hipercard pra pagar as coisas dessa viagem. Mas eu vou mudar nem que tenha que vender meu corpo nos horários vagas na Alemanha. Sempre é fácil achar alguém com disposição para uma “South America Experience”; - (Por encreça que parível, o Rafa realmente acha que, na hora do perrengue, o corpin chei de verme na barirga vai salvá-lo com algum programa. Darling, se alguém precisar dar por lá…e tiver que pagar por isso, obviamente será com um alemão [não, não é o Diego não - ¬¬]. E se alguém tiver que comer alguém, e tiver MESMO q pagar por isso, sério……sério…..quais as chances entre tu e uma alemoa!?!??!)

• A gente nordestina tem a tendência a achar que o povo do Sul acha que nós tudo é caboco (o que não deixa de ser verdade). Então, outra coisa que está me deixando noiado é saber se esse povo “chique” do Estadão, UOL, Istoé, Abril e adjacências jornalísticas são pessoas de bom coração e puras, que não vão estranhar quando eu disser pra elas que ouço Radiohead (isso porque ouvir Radiohead é muito prova de não-caboquice); - (Tu conhece mermo Radiohead, Caboclo!? ¬¬²)

• Mas, o engraçado é pensar que, pelo menos o que o povo daqui que vai cobrir evento fora diz, os nordestinos são os mais metidos. Acho que deva ser justamente o lance de terem medo de acharem que eles andam de jegue, eles querem logo mostrar que entendem de ônibus espacial. Eu, como sou espirituoso e bonito e legal e etc, contarei piadas pra todos (né, Nat?); - (Quer sacar bem o nipe de uma super Piada Rafiniana!? – Leia o comentário abaixo)

• Falar inglês duas horas por semana, ler livros na língua do Milkshakespeare ou assistir Bree sendo phyna não é algo que te faça sentir que você super manja da língua. Como a minha anfitriã resolveu que já que não me conhece não seria interessante me buscar no aeroporto (¬¬), vou ter que chegar em Berlim já na vibe “The book is on the table” e pedir pro taxista me levar na casa dela. Ainda bem que o nazismo acabou; – (Cara, é só pedir um garfo com sotaque brItânico: “I Want A FOK” ¬¬³)

• Maior que minha ansiedade essa semana é meu medo de morrer. Acordo pensando que seria muito injusto vestir um paletó de madeira quando está tão perto de eu inaugurar meus casasos comprados em liquidação e ainda não acho que meus pais possam arcar com um enterro depois de tanto gasto com preparativos. Não que eu esteja monitorando mais meus passos ou tentando não andar sozinho depois das 21h, é só medinho mermo (nhá!); (Mais simples impossível: sofra um acidente de avião no meio do caminho. Tecnicamente tu já vai estar na viagem e, provavelmente, usando um dos casacos de liquidação, e ainda de quebra, quando o vinhão cair ou explodir durante o vôo [sem acento porque o presidente já assinou o acordo de padronização da língua portugêsa, e esse brog eh um exemplro de domênio da iscrita falada], teu corpinho chei de verme na barriga vai se desfazer em pedaços ou virar pózin carbonizado, evitando trabalho pros teus pais [que no máximo vão colar uma foto sua com chiclete em algum terreiro]. Pense nisso)

• Tô com um medo doido do frio. Sair duma cidade que tá dando picos de 45º pruma que tá em 10 é pedir pra ver meu pintinho ainda menor que o bixin já é (mesmo ele sendo formato standard, como já discuti com grande parte das pessoas que me cercam). Nunca fui chegado à extremos de temperatura, sempre me bastou ser extremado em todo o resto, mas vou super fazer cara de quem está tudo bem nas fotos, podem apostar; - (má ê bixin cagão! [confiram estórias escabrosas de Rafael Campos e sua falta de tato na barriga cheia de vermes em nosso Umbiguismo]. É mêdo, médo, medin, medonha. Um homenzarrão desse tamanho, barba na cara, e fica de frescura. “viado sim, viadagem nunca”. Só não falo pra tu dar a maozinha preute mostrar um extremo pq tu vai mermo é provar, gostar e ainda vai querer cobrar depois [profissional do séquiço] ¬¬).

• Meu gastrologista disse que não é para eu beber. Eu ri na cara dele; - (E ele vai rir da sua também quando vir sua foto que papai e mamãe colaram num terreiro em Picos. Tá..eu sei q tu deu risada na cara do médico porque a grana que te deram não dá nem pra rachar um chucrute no final da balada alemã. Ô vida bandida, minha zente!)

• Queria saber se meu peixe aguenta um mês sem alimento. Testarei até que ponto ele é Highlander!; - (o Hank, seu gato, agradece [Piada Rafiniana II])

• Vou sem saber dizer uma palavra em alemão. Sorry, periferia de Berlim!; - (Dhuaaaabo – Teufel / Ahaza! – Niederschmettern / Gatan – Katze / Na Vibe – Má Schwingung)

• E, depois de tanta sorte com essa viagem, eis que os Estados Unidos resolvem peidar na farofa e o dólar entre em crise existencial, tendo sua maior alta desde 2002 (meo, tá R$ 1,96!!). Ao mesmo tempo que sou informado que mudar minha passagem pra o dia 31 me dará um preju não US$ 120, mas US$ 185. – (Com essa dedada no cu q tu tomou do Bush, se peidar na farofa, a coisa espáia memo é pra tudo que é canto. Que loucura)

• Chega logo, sábado! – (Go get them, Tiger! [desculpa aê, cara...perifa de Berlim aqui também] ¬¬ final).

E tenho dito!

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Arquivado em Revoltinha

Tags: Alemanha, cagada, viagem